Lumay's Paper

那天的回憶，我們騎到他家附近的屏東東港，回程我打錯了一個彎，他的不耐煩，開始在後座延伸開來。 那是我第二次到屏東東港，是我找到高雄租處的那天。看樣子，一個方向沒搞懂的我，又打壞了他本來還算蠻好興致的夜晚。 還順便酸了我一頓，說我在家鄉台東和桃園，感覺路也不熟，「這種方向感是一種感覺吧⋯」他說。 八年前的暑假，當時住在台中，第三週的時間；我還記得當時我和前任的那台舊勁戰，陪過我從南屯騎到豐原，騎到梧棲，還每天到振興路的太平區。 很快就熟路，根本不太需要（那時我還沒智慧型手機）導航，但當時的前任希望我們可以多繞繞路，⋯ 「這樣沒有太趕的感覺，就騎過去繞看看，這樣感覺很探險很好玩⋯」他說。然後他覺得，騎車時候可以從後面抱著多一點時間，至少是兩個人的時光。 多少日子我根本是個很快就熟路的道路通，但居然會在八年後⋯被認為是個沒有方向感的路痴。 確實！ 會認識到這位嫌棄我種種，認識到這位對象，謝先生，然後還來到高雄；我，真正是個路痴。 走錯路了，還不知道。講得極好！ #正開始熟悉高雄路網的時候就要離開了 #以後感情上不能再路痴了

 謝謝我的大學同學，心美人美的亞璇。其實在跟你說話之前，我就已經在富邦的姐姐身上學到很多，也知道就是連外界看我，都看得比我自己還清楚自己。 面對那種渣，說破嘴都只是呈現自己猙獰可怖，但卻成就了對方的優雅。像這樣一開始感情就不斷要我自我檢討的，打一開始就是有問題的。 完全戳中我這兩個多月的失眠點。 「不要忘記你想關心、想幫助別人更好的那顆心⋯」 其實我發現，當全世界都感受得到我是個很用心、真誠的人；我們鳳女姐伉儷也說，覺得認識我久，才會知道我是個真，然後不太包裝自己心思，懂得都替對方想的好人⋯ 何嘗我不知道我自己的缺點，剛好就跟我的優點一體兩面呢⋯⋯ 「正常人都想要幫助別人，讓人覺得更好； 讓人覺得自己很差，是他自己很渣吧！明明你才是正常人，你根本不用檢討什麼⋯」其實也非常了解，我確實這次（也好像很多次）識人不清。 一個這樣認識十七年的朋友，完整表現完對我的各種觀察。真的，至少你還有你們，都知道我真實的樣貌——從來沒有在任何地方偽裝。 「魯麥，你只是需要集中砲火，在對的方向和位置⋯ 不要自己膛炸，好嗎？我不跟你說加油，因為你一直很努力⋯」 我只能說，對不起，讓圍繞著周遭，一直在體會我的你們，包括你還有人生巧能逢知音的鳳女姐，擔心了。 感情意外險，不要讓他變成重大傷病給付，更不能作成失能扶持給付。其實一開始，我眼睛就該去檢查，矮～～視力是奪差這樣。 光是聽的你們每一個跟我這樣說完，我在昨天跟鳳女姐談到我教歷史的方法，還有我去年到今年帶班的那段過程，我回想起⋯一直都在用心經營「讓孩子好」的那個我。 姆姆（外婆）原來在我的項鍊上，串上這幾個尖銳會刺人的獠牙，是希望我能夠適時保護自己——想想也是，因為我還曾經因為這個對象嫌項鍊會刺到他，還一度拿下來不戴。現在想到，都會感受到這整個事件和我經歷過的荒謬。 今天我把10月10日那天我們的合照放上去，你說「給對方真正需要的，對方應該也要給你真正需要的；不需要投射什麼在你或對方身上⋯你一直都是會體會別人的⋯光是如實得看見對方真實的狀態，給出真正的協助，就會讓人很療癒了⋯」 那種還繼續包裝自己，渣到不行的人，就給社會和其他人去回收吧。 會努力的，你們都是我一生中最珍貴的相遇，珍惜而我願意持續努力下去！ 這次，就真的要接住自己了。

  有的人，在自己設定的一個又一個Instagram 帳號裡，彷彿狡兔心境一樣，反正刪除這個帳號，還有另個帳號。一次次逃避自己的噁心與可怕。 然後再不斷包裝自己，成為一次又一次迷人的樣貌。就跟在批踢踢甲板上，可以留下那樣雋永的文字，一遍遍來裝飾自己。即便那樣的人，是逃避責任，浪費別人對他的好，⋯ #補以下這段關鍵字可以去找他是誰 批踢踢當初他敘述自己三十歲環島，「祝福自己能充滿能量有能力，用最輕柔的方式擁抱每個朋友愛人」。看了是真的感動，因為在沒有刪除的平板內照片和影片裡，是真的很愛、很輕柔對待他的台南對象，還馬上在軟體上馬上改死會，大聲宣告自己有一個在台南的男友。但是怎麼對待一個付出四個月，被他糟糕脾氣對待，剛被他踢飛，在高雄被他放生的男友呢？ 但網路世界，只要保持那種偶爾情意繾綣，文字就多那樣一點東野或是村上的樣貌，就可以看起來，像是個極會過生活的文青。 即便這樣的文青，曾幾何時手刃了誰，但他依舊可以再換一個新的場地，用這種美麗的妝粉，幫自己上妝。 相當佩服這樣的人，還說著自己是個不與人居，不想與圈內人普遍樣貌為伍，結果做的事情，不過是更高招罷了。反正多的是可以不斷翻新的樣貌。 想想，到底要向他學習嗎？ #我很真實不想祝福他過得好 #噁心至極的人會有報應

  想想從陪伴某個人環島以來，我是欣賞他的那種環島、腳踏實地，伴著鄰家男孩還有那陽光下，滿身汗水的笑容。 這樣的他，已經消失了，是被他自己的自卑壓垮，被他自己的情緒節奏壓垮。 回過頭看他曾經對自己說過的話，其實他僥倖得到什麼，他並不懂得珍惜；但失去的一定會不僅止於他的那些樣貌。 他說他錯了，但卻也回頭說，這一切都是我從要來高雄而錯了。其實聽到這句話的時候，我確實錯了，感受到自己錯誤選擇的理由是，到今天他還是把所有的錯誤推到別人身上——即便事實上他一直說、拚命說自己錯了。 可以經歷過每一個身邊的人，但卻可以全然都是用自己的標準，甚至是雙重標準、節奏去框架眼前自己的喜歡與愛。 接著會不斷地用一些姿態去塑造自己的無奈；說得跟自己一點責任都沒有的道貌岸然。 絲毫沒有責任感，沒有想過自己各種狀況的八月，是身邊的人幫他渡過，而是他放生了眼前對他付出的人。 不僅只有放生，還包括他自己前任也說出的同樣情緒毛病；逃避逃避再逃避，然後不耐煩不耐煩，最後再說自己努力愛過，說自己是艾怡良的Forever Young ⋯ 毀滅自己來寬恕自己，並不會停止上天對這些你辜負的決定，對這樣的人，那樣應給的懲罰。我終究在這多年以後，懂得這種道理。 每一個人在初認識彼此的那個時候，都會以為對方是完美的；然後都會說出一些對自己的過去有利的文字—— 「感情沒有對錯」 對，這句話從他轉述那位新對象嘴裡說出的時候，我覺得我也無奈了。道貌岸然的高度一般，那一方，會永遠幫他現在眼前，還不甚熟識他做過什麼的對象說話。不過這句話確實，我也會講，尤其我如果是加害的那一方的話。 昨天看到更多上週，雙十，真正距離他說沒有辦法繼續走下去，短短才一週發生的事情之後。 看到他用繾綣字句，回應他出現在那位新對象的照片裡。 當下看到，真的覺得很可笑。因為新對象可能不知道，他才剛斷開一個他始終沒有負責過的感情，逃避到另一個新的溫柔港。 八月到九月，就連一起去墾丁的那天，記得是九月十七，我跟他沒有半張合照，因為交往以來不能標籤他，要感情穩定之後三個月才能公開；我拍了他照片，但拍照技術應該也不算太差的我，被嫌棄到他頻頻不滿意，要合照被拒絕，要那麼一點出現在我的相簿裡，他都不肯。 新的人出現，悸動和觀感，看著總是最美。 不會看到他身藏的情緒——跟我一開始看到他環島的陽光，那樣的恣意，差不多。我以為他真正很對他的人生負責，但其實對照起來...