想想從陪伴某個人環島以來，我是欣賞他的那種環島、腳踏實地，伴著鄰家男孩還有那陽光下，滿身汗水的笑容。
這樣的他，已經消失了，是被他自己的自卑壓垮，被他自己的情緒節奏壓垮。
回過頭看他曾經對自己說過的話，其實他僥倖得到什麼，他並不懂得珍惜；但失去的一定會不僅止於他的那些樣貌。
他說他錯了，但卻也回頭說，這一切都是我從要來高雄而錯了。其實聽到這句話的時候，我確實錯了，感受到自己錯誤選擇的理由是，到今天他還是把所有的錯誤推到別人身上——即便事實上他一直說、拚命說自己錯了。
可以經歷過每一個身邊的人，但卻可以全然都是用自己的標準，甚至是雙重標準、節奏去框架眼前自己的喜歡與愛。
接著會不斷地用一些姿態去塑造自己的無奈；說得跟自己一點責任都沒有的道貌岸然。
絲毫沒有責任感，沒有想過自己各種狀況的八月，是身邊的人幫他渡過，而是他放生了眼前對他付出的人。
不僅只有放生，還包括他自己前任也說出的同樣情緒毛病；逃避逃避再逃避，然後不耐煩不耐煩，最後再說自己努力愛過，說自己是艾怡良的Forever Young ⋯
毀滅自己來寬恕自己，並不會停止上天對這些你辜負的決定，對這樣的人，那樣應給的懲罰。我終究在這多年以後，懂得這種道理。
每一個人在初認識彼此的那個時候，都會以為對方是完美的；然後都會說出一些對自己的過去有利的文字——
「感情沒有對錯」
對，這句話從他轉述那位新對象嘴裡說出的時候，我覺得我也無奈了。道貌岸然的高度一般，那一方，會永遠幫他現在眼前，還不甚熟識他做過什麼的對象說話。不過這句話確實，我也會講，尤其我如果是加害的那一方的話。
昨天看到更多上週，雙十，真正距離他說沒有辦法繼續走下去，短短才一週發生的事情之後。
看到他用繾綣字句，回應他出現在那位新對象的照片裡。
當下看到，真的覺得很可笑。因為新對象可能不知道，他才剛斷開一個他始終沒有負責過的感情，逃避到另一個新的溫柔港。
八月到九月，就連一起去墾丁的那天，記得是九月十七，我跟他沒有半張合照，因為交往以來不能標籤他，要感情穩定之後三個月才能公開；我拍了他照片，但拍照技術應該也不算太差的我，被嫌棄到他頻頻不滿意，要合照被拒絕，要那麼一點出現在我的相簿裡，他都不肯。
新的人出現，悸動和觀感，看著總是最美。
不會看到他身藏的情緒——跟我一開始看到他環島的陽光，那樣的恣意，差不多。我以為他真正很對他的人生負責，但其實對照起來，環島和跟我這一段，就是逃避自己的失敗，逃避自己看見身邊的人紛紛死會的無助。
安全退場，因為這段感情在照片上沒有紀錄，在任何地方都沒有被標籤。所以馬上投入新對象新感情，一樣不會被發現，然後新的人一樣會以為⋯他的憂鬱他的難過都是我搞出來的。
就像他同樣這樣對待他的前一個，即便對方也是貼心送他每天補習回家到這麼遠的地方。但他依舊在我面前說的是，那個人可能有多少的不堪。不過現在我懂，因為我很有可能也是被這樣類似敘述，來幫他為下一個故事鋪陳。
覺得突然沒有情緒的現在，我自己都覺得自己很可怕。因為我也從來沒有這麼冷血去看待，甚至在這樣的時刻，我居然無法祝福。
我把板放公開，至少我沒有騙人，更沒有要隱藏什麼真實的。說謊是很多人說水瓶的特性，但我越來越不理解自己是不是真實是個水瓶。
我更訝異的是我是這樣真誠，接受包容他永遠都有藉口的脾氣還不耐煩，但當他這一切把別人逼瘋爆掉的時候，我卻像是不能有脾氣一樣。
這次我很理性，因為我覺得是該好好衝工作，然後不願意改變自己，只會想著自己人設被毀壞，口口聲聲說要檢討但卻只是繼續傷害、矇騙和逃避到下一個港灣的人，我已經無法繼續當我的肉身菩薩。
結束了。現在我寫出這些，就真的是在做自己。無比舒暢！
好好享受逃避再逃避後的每一段感情，願進化順利。No More Casualty!
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